即使就在几个小时后就要彻底离开这个生活了四年的地方，可是对着电脑的时候，我依然没有实感。

再倒回一点，下午的时候从自己的位置抬眼一望就能望到操场对面的新生楼。

红黄相间的房子，天蓝得跟假的一样，白色的云是咬了一口的棉花糖，下面成片的草地是我最喜欢的新绿。

最爱的配色，以后估计再难见到了。

曾经以为这里只是我人生中一个不那么重要的过站，以为这里绝不是the place I belong to，但四年后，我发现我还是喜欢上了这里，喜欢到惋惜。

只为这片风景。

因为离开也是突兀的，所以没有实感吧。我这样对自己说。

可是，真的么？

再倒回几天，请SM的孩子吃饭的那天，续摊下来影子喝到了吐，大家开了房躺，她抱着我哭甘你为什么要走的时候，我是陪她哭了没错，可是，想的仍然是：这不是迟早的事么没什么好哭的吧……

诈尸在旁边看着影子哭，居然也忍不住哭了起来。分明是伤感的气氛可那一瞬间我还是笑了出来：真像小孩子啊……

我要走了，迟早的事。可是你们又不会失去我，少了见面的机会而已，有什么值得哭成这样的呢？

我始终没有难过。起码没有难过到心里去。

快进到昨天，毕业典礼，被爹娘拉着到处拍照结果迟到，找到位子坐下，HX告诉我刚刚点过名排过了上台顺序，我没来所以我享受不到和系主任握手接受院长授予学位证书的待遇了。但东西少不了我的。

反正都能入手，我就无所谓了。发短信给老爸报备了一下。

虽然看着全系的人都去准备上台领学位证只剩下我一个人坐在空空荡荡的区域里的时候心情有点微妙，但仍然没觉得多难过：结果是好的，这种形式的东西大致连遗憾都算不上啊。

我没想到爹娘能给急到找老师的程度，硬又把我插了上去= =

短信跟爹吵了几句，问他，实际意义何在？

想了想又觉得算了，就当满足一下二老心愿而已。

晚上的会餐，和娟娟埋头苦吃。碰上敬酒的兵来将挡，不过好在跟系里的人都不熟，也没多少人来敬。

等到吃到差不多的时候，左望望有人抱头痛哭，右望望有人抱头痛哭，回头看还是有人抱头痛哭。

到底在哭什么啊？因为要跟GF还是BF分手了么？

只是毕业而已，应该高兴啊，有啥好哭的？

去年蹭07届的饭的时候这样的一幕也看多了，发表过感慨，但是也谨慎地说过也许因为毕业的不是自己所以感受不到这种气氛吧。结果今年轮到自己，依旧诧异以及莫名其妙。

我的好友我仍然能找到他们，不能经常见面而已，至于哭成这样么？

一路出来校园里仿佛都是毕业生，有人在HIGH有人继续哭。和娟娟坐在食堂门口等她召唤的学弟学妹。

看着那些HIGH的哭的，其实还是无法嘲笑。

我不难过，可是我也不想毕业啊。

不想就这么脱离如此舒适的生活。

不想离开对我而言如此有资源的图书馆。

不想离开好不容易走上发展正轨的社团。

不想离开已经培养出默契了的朋友。

我不想毕业。

最后还是融入了伤感的气氛，和芦柑有一搭没一搭地发着短信，虽然郁闷着，郁闷得很过分，但始终没有要离开了的实感。

于是我终于开始难过了。

我难过为什么我不难过。

我不相信，我明明应该是个多么情绪化的人，明明易感又容易伤情，可是，我真的没啥感觉。

曾经还在被朋友说没心没肺的时候当成是调笑的言语，此时终觉这才是本性。

为自己辩解的话，大抵要说可能是心里的某部分跟着某部分一起被封印了。

到底要发生什么事、发生到什么程度才能打动我呢……

仍然记得那个生活老师对我说“你不要什么都无所谓。”，那时候还太年轻，年轻到不由分说噼里啪啦在心里反驳了一堆，现在却觉得都快一语成谶了。

我在乎什么，我执着于什么，再三逼问自己后，却仍然是“放弃也无所谓”的程度。

我果然不是摩羯座的。

对某些东西有兴趣，却对生活本身失去兴趣的状态。

而对某些东西的兴趣，却也都能做到可以放弃的程度。

kamui，这样不行。在需要你起步前进的时候，你不能让消极的那方面跑出来。

可是，仍然有感觉今年三四月没来的姨妈的姨妈，换到六月来找我了。

动不动沮丧到不行，动不动想着我果然是惹人厌的那个，动不动就想烂死得了就让我腐败吧……

别想着鼓励我安慰我什么的，现在没有人的话进得了我心里。

马的！我只是要封存起某一些东西，不是整个心啊！

什么都不想干……只想宅着看动画看小说睡觉…………

…………小特特估计会挥舞着恶婆婆专用扫帚把我扫地出门的- -

嘛，也就发泄一下。

你们看以上打咩气十足的情绪我可从没表现出来。

我有我自己加油的方式。

遗憾什么的不是没有，但也不至于到让我难过的程度。

所以自己调整吧。得把駄目気満々转换成やる気満々才行。

旅立ちは始めだよ！とにがく、ここはあたしだけの場所じゃない。未来，どこへ行こう、あたしは探しでいます。

那么，再见吧。

虽然会离开很久，但我还是会来再见的。

而要永别的，是我最美好的四年时光。

我会永远心怀感激地铭记。

再见了。