到北京后的这一天多时间里除了今天早上在取消跟小特特的约定后躺在床上跟小田和归公聊天打屁的个把小时之外都是精神抖擞忙了万分地度过的。由衷感叹自己的精力过人。

不过今晚看完赤壁一路吐槽到HIGH地回来，这片绝对是年度最佳国产喜剧片，一本正经地在全力雷你。不过要列数本片雷点笑点我今晚就真不用睡了，反正都这么几天了网上该写的都已经被写了……然在和SOMA还有H分手后，才惊觉地反省自己：你丫不是他妈来度假的，别过头了。

然则我似乎已经无法否认我的记忆体大概有一定性质的问题，有些重要的事似乎总是会被我很自然地无视。——很多时候对于一些事我总是没有实感或许就因为这个原因。

应该归咎于逃避的本性。没救了。

就像其实已经惶恐了很长时间，只要不去想一切都还看起来没问题的自己一样。

许久不见的自我厌恶期，你啥时候找上门来的，我已经不记得了。

自己都不明白，明明知道只有自己，明明以自己的想法为重，明明那么明确地为自己而活，却，总没办法把自己对自己的感情划归到喜爱那一块。

讨厌自己的时候多得不得了。

——讨厌哪里？我错了我改还不成么？

——不成，你没错只是你也不喜欢那样，你成不了你喜欢的那样，因为你根本不知道你喜欢什么。

想要的都有了？不，分明什么都没有。

他妈的到底是空了哪一块缺了哪一块啊，你怎么能不知道呢，你应该知道啊。

可是，只是【应该】而已。

没办法喜欢自己的人，就更别提招人喜欢了。

妈的不能想，想想就他妈接近崩溃边缘。

脑袋不该这么使。做好该做的事去吧。

这个层面的有的没的，少了也不会死，也不见得让自己更难过，就这样吧。

跟自己妥协。

只是为了不让自己难过而已。何苦为难自己。

总有一天我会跟这个世界妥协的吧。

曾经那么坚定地以为自己不会的。

我在等待改变。却觉得我不会有什么改变。

就这样了。

不会放弃，也没有拯救。

まぁ，いい。そのまま……

没啥想头了，扯一堆有的没的也于事无补。成堆的事等着我去做呢，不想就好。

我明白我不能让自己停滞。所以还是尽力向前吧。我知道，所以……

还有那么多快乐的事等着我呢，应该切换到积极那一面了。

明天大概舅老爷能帮我收着行李了，俩大箱估计只能堆归家先。

早点去找好个房子吧，我有点急切地需要一个容纳自己只属于自己的地方，却又矛盾地不想放弃身边任何一点点的温度。

滚去睡去，空调多少度啊冻死我了……是小田还是归的呼噜这么响……